Jezelf openstellen en verbinden. Hoe doe je dat? (Zonder jezelf te verliezen in een ander.)

Jezelf openstellen en verbinden zonder jezelf in een ander te verliezen. Hoe doe je dat nu écht? Of het nu om een vriendschap of relatie gaat, jezelf verbinden en openstellen naar anderen is een belangrijk onderdeel van het leven. Verbinding met anderen zorgt voor een gevoel van veiligheid, een gevoel van ‘belonging’, waardering en steun. We hebben allemaal anderen nodig in het leven. Of we nu introvert of extravert zijn, goede vriendschappen en diepgaande relaties helpen je om voluit te leven.

Om diepgaande, waardevolle relaties op te bouwen met anderen, moeten we onszelf wel openstellen en verbinden met anderen. Dat betekent dus ook jezelf kwetsbaar opstellen, en laten zien wie je werkelijk bent. Niet voor iedereen is dat makkelijk.

Ik heb het lange tijd heel moeilijk gevonden om mij écht open te stellen en te verbinden met anderen. Kwam een vriendschap of liefdesrelatie te dichtbij, dan duwde ik anderen al snel weg. En soms werkte het juist andersom; ik kon mij helemaal verliezen in de ander. Ik raakte mezelf kwijt, en kon daardoor heel eisend worden of afhankelijk van een ander overkomen. Dat is natuurlijk  heel verstikkend.

Soms kwam ik in een ‘aatrek-en afstootdans’ terecht, waarin ook de ander hetzelfde gedrag vertoonde. Kwam ik te dichtbij, dan deinsde de ander terug. Zocht de ander toenadering, dan deinsde ik terug. Deze niet helpende patronen resulteerde in oppervlakkige vriendschappen, of ongezonde relaties zonder veiligheid en vertrouwen. En dat werkt dus niet als je je echt wil verbinden en jezelf wil openstellen naar anderen. 

Verlatings-en bindingsangst

Naarmate ik ouder werd, coaching had en meer leerde over mijn valkuilen en patronen, ontdekte ik dat ik last had van verlating-en bindingsangst. Mezelf openstellen en verbinden met anderen vond ik dood-eng. Vanuit die angst ontwikkelde ik bepaalde overleefpatronen van aantrekken en afstoten. 

Daarin was/ben ik overigens niet de enige. Heel veel mensen worstelen met verlatings-en bindingsangst. We daten meer dan ooit via online platforms, mensen hoppen van de ene relatie naar de ander, of gaan überhaupt geen relaties aan. Ze zijn liever alleen, en houden zichzelf voor dat het helemaal prima zo is. Maar is dat echt zo? Het is vooral heel eenzaam, weet ik uit ervaring. Ik miste diepe, hechte contacten. Het veilige gevoel, de support en het diepe vertrouwen. 

” Soms voelde ik mezelf heel eenzaam, ook als ik in een groep was of een relatie had.“

Als jezelf openstellen en verbinden niet makkelijk voor je is…

Misschien herken je het ook dat jezelf openstellen en verbinden voor jou niet makkelijk is. En wil je jezelf wel opstellen en verbinden met anderen, maar verval je toch elke keer weer in je oude patronen van wegduwen of jezelf in een ander verliezen. Toch kun je het leren, jezelf openstellen en verbinden met anderen. Het is een aangeleerd gedragspatroon. Dit betekent dat je het ook kunt ‘afleren’ en er ander, helpend gedrag voor in de plaatst kunt zetten.

Om dat te leren, helpt het om te begrijpen waarom jezelf openstellen en verbinden met anderen voor jou zo lastig voelt.

Een veilige hechting en overleefpatronen

Sommige mensen hebben als kind nooit geleerd zich veilig te hechten. Of hebben overtuigingen opgebouwd dat anderen niet te vertrouwen zijn of toch weg gaan. Bijvoorbeeld als ze zagen dat ouders in een heftige scheiding belandde, als een van de ouders weg is gegaan, als een kind geadopteerd is, als voorgaande partners vreemd gingen, of als de ouders er emotioneel niet voor het kind waren.

Er kan dan angst zijn ontwikkeld om jezelf open te stelen en echt te verbinden met een ander. We hebben namelijk vooral als kind veilige hechting, warmte en vertrouwen nodig om te leren vertrouwen in relaties met anderen en om je veilig te kunnen ontwikkelen. Missen we veilige hechting, dan ontwikkelen we angst voor verlating en afwijzing. 

Vanuit deze angst ontwikkelen we overleefmechanismen, om onszelf te beschermen tegen de pijn van afwijzing: we gaan of de ander zelf wegduwen en worden over-zelfstandig (IK KAN HET WEL ALLEEN!). Of we verliezen onszelf in de ander, (Je wordt afhankelijk, claimerig, over-betrokken). Of je je nu gaat vastklampen aan een ander, of juist afstand neemt; de angst om verlaten te worden en daarmee gekwetst te worden (en de oude pijn van vroeger weer te voelen) is bij beide patronen de kern van het gedrag.

Op het moment dat we bang worden dat we een ander verliezen of om afgewezen te worden, schieten we in onze overleefmechanisme: we gaan of de ander zelf wegduwen, of we verliezen onszelf in de ander en claimen onbewust de ander. 

Jezelf verbinden en openstellen kun je leren

Onder deze overleefmechanismen zit dus een angst, voortkomend uit een oude pijn en oude overtuigingen waarmee jij jezelf jarenlang hebt proberen te beschermen voor nieuwe afwijzing. Maar hoe voel jij je er nu bij? Werkt het nog voor je? Waarschijnlijk niet. Waarschijnlijk voel ook jij de behoeften om wel de verbinding aan te gaan met anderen. Anders zou je dit niet lezen, niet?

Ik deel je graag wat mij heeft geholpen om uit dit patroon los te breken. Zodat jezelf verbinden en openstellen voor jou ook mogelijk wordt, en je echt diepgaande relaties aan kunt gaan. 

Verbinding en heling

Eén van de belangrijkste dingen die ik leerde om mijzelf weer gezond te kunnen verbinden met anderen, is om de verbinding met mijzelf aan te gaan. Als je uit verbinding bent met jezelf, is het heel lastig om diepgaand met een ander te verbinden. Bovendien wijs je jezelf onbewust af, waardoor een afwijzing van een ander nog harder aankomt. 

Om de verbinding met mezelf te herstellen, leerde ik weer contact te maken met mijn gevoelens en emoties. Ik leerde er zelf verantwoordelijkheid voor nemen, en oude pijn en angst onder ogen te komen. Maar bovenal om de onderliggende behoeften te erkennen en daar gehoor aan te geven. Dat is een hele belangrijke vorm van zelfliefde en heling van oude pijn. En een goede manier om dicht bij jezelf te blijven, zodat je een basisveiligheid in jezelf voelt. 

Als je je veilig voelt bij jezelf, wordt de angst om verlaten te worden of afgewezen te worden minder. Want je wijst jezelf niet meer af. 

Oefenen om de verbinding met jezelf aan te gaan kan op diverse manieren. Voor mij hielpen yoga en meditatie heel goed. Daardoor voelde ik een soort veiligheid in mezelf. Maar ook schrijven in een dagboek om mijn gevoelens en gedachten te ordenen en het werken aan mijn onderliggende overtuigingen en de daaronder gelegen angst was voor mij essentieel. Daarbij had ik overigens wel hulp van een coach. Om pijn, angst en frustratie te verwerken en ermee te dealen doe ik aan kickboksen, en andere vormen van sport. En door dagelijks zelfliefde rituelen te implementeren, oefen ik nu nog steeds om dicht bij mezelf te blijven. 

Wat kun jij doen?

Als je jezelf verliest in een ander: neem de verantwoordelijkheid voor eigen gevoelens. 

Vooral voor mensen die zichzelf verliezen in een ander is het heel helend om te leren stilstaan bij je gevoelens als een ander je niet geeft wat je wil of nodig hebt. Dit betekent dat je elke keer als een ander je voor jou gevoel afwijst, je naar je eigen gevoel keert.

Je staat jezelf toe te voelen wat er werkelijk is aangeraakt. Een oude pijn? Een angst om verlaten te worden? Vervolgens ga je bij jezelf na wat je nodig hebt om je weer veilig en kalm te voelen, en geef je jezelf dat. Je neemt de claim dan weg bij de ander. Zo maak je weer contact met jezelf, en neem je de verantwoordelijkheid voor je eigen gevoelens. In dit blog lees je meer over weer leren voelen en jezelf geven wat je nodig hebt. 

Als je mensen wegduwt: verbinden in plaats van vluchten 

Als je herkent dat je iemand wegduwt, sta ook dan stil bij jezelf in plaats van te vluchten. Wat gebeurt er in je lijf? Wat voel je daar? Ook als je wil vluchten is je oude pijn/wond aangeraakt, waardoor je angst voor verbinding/verstikking ervaart. Als je wegrent hoef je dat natuurlijk niet te voelen, maar daarmee help je jezelf niet en blijft de angst bestaan.

Jezelf hierin helpen begint met het erkennen van je behoefte aan scheiding met de ander, daarin even de veiligheid zoeken. Tijdelijk ruimte innemen voor jezelf, bewust voelen, en vervolgens weer terugkomen. Dat is de uitdaging. Door jezelf toe te staan om je eigen ruimte in te nemen en rustig aan weer terug te komen als je er klaar voor bent, ontstaat er meer veiligheid om verbinding weer aan te gaan. 

Of je nu een ander wegduwt of jezelf verliest in een ander; voor beide patronen is het belangrijk om stil te staan bij de onderliggende gevoelens die aangeraakt zijn. En om vervolgens deze angst aan te kijken en jezelf te geven wat je nodig hebt. Hierdoor kan de angst verminderen. Als je er niet naar kijkt zal de angst steeds weer terugkomen, waardoor je in oude patronen blijft vervallen. 

Overtuigingen ombuigen

Ik heb ervaren dat jezelf openstellen en verbinden met een ander makkelijker wordt naarmate je ook werkt aan je beperkende overtuigingen. De manier waarop jij over jezelf, de wereld en anderen denkt. Bijvoorbeeld: “Niemand is te vertrouwen.” “Ik ben geen liefde waard.” “Iedereen gaat toch weg.” “Als ik niet perfect ben wijst een ander mij af”. Vanuit dit soort overtuigingen, waaronder een angst ligt, duw je mensen weg en versterk je enkel je angst. 

Op momenten dat je voelt dat je in je patroon van afwijzen of jezelf verliezen valt, kun je kijken welke overtuiging eronder ligt. Vraag jezelf continu af “Waarom ben ik bang om…. (mezelf te verbinden met….)” Door de waarom vraag steeds te herhalen kom je uiteindelijk bij je onderliggende angst en overtuiging uit. In het gratis werkboek vind je tools en oefeningen om je negatieve overtuigingen om te buigen naar overtuigingen die je wel helpen om jezelf open te stellen en te verbinden met anderen. 

Hoe minder negatieve overtuigingen je hebt over relaties en mensen, hoe meer jij jezelf kunt openstellen en verbinden met anderen. 

Communicatie en vertrouwen

Zit je nu in een relatie? Ook dan kun je werken aan jezelf openstellen en verbinden. Hierdoor wordt je relatie alleen maar beter en meer diepgaand. De sleutel hierin is – naast zelf verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gevoelens en behoeften – communicatie met een ander. Niets heeft mij zo goed geholpen als goede, open en eerlijke gesprekken met mijn partner. 

Op momenten dat je herkent dat je in je oude patroon van wegduwen of verliezen in een ander valt, (of je partner herkent het), spreek je dit uit tegen je partner en neem je vervolgens even tijd voor jezelf. Leg uit wat er gebeurt: “Ik zie dat ik nu je weg probeer te duwen. (Of voel dat ik mezelf aan het verliezen ben). Ik heb even tijd voor mezelf nodig om alles op een rijtje te zetten en om te voelen wat er speelt. Ik neem vanavond (of wanneer het voor jou weer goed voelt..) contact met je op en dan heb ik het er graag even met je over.”  

Je neemt dan de tijd en ruimte voor jezelf om na te gaan wat er speelt. Om te onderzoeken welke angsten en pijn je voelt en welke behoefte je hebt. Dit voelt misschien in het begin nog eng of lastig, maar het is echt heel belangrijk. Je voorkomt escalatie/ruzie/verwijten omdat een ander weet wat er speelt. Maar ook omdat je daarna – als de angst/pijn verwerkt is – je op een constructieve manier weer met elkaar kunt verbinden. Door met je partner te praten, duidelijk grenzen naar elkaar te stellen en helpende afspraken te maken, help je elkaar stap voor stap met openstellen en verbinden. 

Jezelf openstellen en verbinden met anderen vraagt echt om geduld. Verwacht niet van jezelf dat je jezelf ineens heel makkelijk openstelt en verbindt met anderen. Ook ik vind het soms nog best eng/lastig. Maar alleen door het te oefenen op je eigen tempo, wordt het beter. Je kunt dan uit de eenzaamheid stappen, en diepgaande, waardevolle relaties opbouwen die je helpen bloeien en voluit leven.  

Wil jij leren om jezelf open te stellen en te verbinden met anderen? Dan is het online THRIVE programma wat voor jou. Bekijk hier het programma, of vul dit formulier in voor een gratis coaching sessie.