Tien wc-dilemma’s die elke vrouw herkent

Wc-dilemma’s, best een gek onderwerp om een blog over te schrijven, niet? Maar als het om een confession blog gaat is het juist niet vreemd! Want we kennen als vrouw allemaal wel een wc-moment waarvan we het schaamrood op onze kaken krijgen. En waar we -achteraf- gelukkig ook keihard om kunnen lachen. In confession blog no 3. tien wc-dilemma’s die elke vrouw herkent!

1. Het WC-papier dilemma

Whoops. Je moest zo nodig, dat je pas op het moment dat je klaar bent erachter komt dat er enkel een half miezerig wc-papiertje hangt waar zelfs een mier niks mee kan. En je dit keer eens geen telefoon mee hebt naar de wc. Gestrest kijk je om je heen of er toevallig iets is dat nog enigszins op een wc-papiertje lijkt. Je overweegt zelfs om de notities van die belangrijke meeting met je baas te gebruiken. Of dat stapeltje half verlepte wc-papiertjes op de grond. Alles beter dan niks. Had nu toch maar die tissues in je tas gelaten…

2. Vieze wc’s

Wie zegt dat mannen wc’s vies zijn, heeft nog nooit een openbare vrouwen wc gezien. Ik weet niet hoe we het doen, maar soms is die openbare wc zo ranzig, dat je niets anders kunt doen dan boven de wc-pot hangen. Letterlijk. En nee, mikken is niet je sterkste punt. Hmmm, misschien verklaart dat wel die vieze wc’s. In ieder geval dat slootje onder de wc. Een voordeel: je hoeft na je wc bezoekje in ieder geval niet meer naar de sportschool om te squatten.

3. Smetvrees

Over vieze wc’s gesproken. Heb je weleens erover nagedacht dat iedereen met de handjes waarmee ze hun bibs afvegen, ook de deur opent? Of dat ze –met de vingertjes die aan die handjes zitten,– stiekem in hun neus peuteren terwijl ze op de wc zitten, zodat niemand kan zien dat we af en toe nu eenmaal obstakels uit ons lijf moeten verwijderen?

Ik wel, en ik zeg: niet doen. Want zelfs als je geen smetvrees hebt, ga je dan het slot van de deur, inclusief deurklink, alleen nog maar open willen doen met bescherming van een schoon wc papiertje. Of je gaat de deurklink proberen te openen met je ellebogen. Lees: mission impossible. Zo, weten jullie direct waarom ik altijd zo lang weg ben als ik naar de wc moet.

4. Plassen in zee

Leuk dat mooie weer en al die strand bezoekjes, maar een ding is wel irritant: Lig je net lekker in de zon met een glas rose, moet die rose per se direct in je blaas terecht komen. En de dichtstbijzijnde openbare wc is 10 minuten lopen, wat als een halve marathon voelt met die hitte. In dat geval besluit je om toch maar die ongemakkelijke duik in de zee te maken. Het liefst zo ver mogelijk in de zee, in de hoop dat niemand doorheeft dat je je even in de warme Spaanse zee waant.

Maar ach, het riool water komt toch (enigszins ‘schoongemaakt’ en ‘gezeefd’ ) in zee uit, dus eigenlijk heel milieuvriendelijk, dat plassen in zee. Bovendien maak je je vriend – die al een uur loopt te zeuren of je mee gaat in zee -ook meteen blij. Tuurlijk lieverd, met alle liefde!

5. Plassen in het bos

Leuk hoor, die rustgevende natuur wandelingen. Maar je blaas wordt er niet rustiger op. Sterker nog, je moet zo nodig, dat er niets anders op zit dan – net als toen je kind was – in hurk houding in de bosjes te plassen. Alleen ben je nu geen kind meer. En heb je een jumpsuit aan, wat betekent dat je halfnaakt de bosjes in moet duiken. Om vervolgens te ontdekken dat die hurk-houding je toch niet meer zo goed afgaat als vroeger, en je met natte schoenen je boswandeling voort moet zetten. Had je nu toch maar die stabiele kikkerhouding bij de yoga wat vaker geoefend. Whoops.

6. De openbare wc dilemma’s

Voor wie denkt dat wij vrouwen altijd in de natuur plassen; dat is enkel in uiterste gevallen. In de meeste gevallen hebben we nog altijd de openbare wc’s. En daar zijn we goed op voorbereid. Want we hebben altijd een muntje van 50 cent bij ons, voor in geval van nood. Maar op een of andere manier kunnen je hem nooit vinden als het 112-tijd is in je blaas en darmen. En heb je eindelijk een muntje van 50 cent weten te scoren bij de kiosk, staat er ineens een rij van hier tot Tokio voor de wc. Waarna je 10 minuten met vreemde bewegingen je plas op probeert te houden en voorbijgangers bezorgd vragen of het wel goed met je gaat.

7. Het trompet orkest

Ben je bij je date, of je net nieuwe vriend, moet je me toch een partijtje nodig! Krampachtig probeer je het op te houden. Maar je weet dat je maar een keer hoeft te niezen, en het niet meer zo gezellig is daar beneden. Dus met tegenzin ga je naar de wc, die enkel door een dun deurtje afgezonderd is van de slaapkamer. Waar je vriendje/date ligt. Probeer je netjes in stilte je boodschap te doen, besluit je lichaam dat ie liever voor een keihard trompet orkest gaat. Schaaaaaam!

8. De verstopte WC

Ben je bij je schoonouders, moet je weer boodschappen doen. Gelukkig zit de wc dit keer in de gang en niet direct aan de woonkamer. Is potverdorie de wc verstopt. Lees: de inhoud van de wc komt eerst gevaarlijk hoog tot aan het randje, om vervolgens niet meer weg te zakken. Daar ligt het dan; het bewijs voor je schoonouders dat je ook maar gewoon mens bent.

9. Telefoon dilemma’s

Ja, we nemen allemaal weleens onze mobiel mee naar de wc. Om te appen ja. Waarna we, als we klaar zijn, eerst een uur naar een plek zoeken waar we die telefoon veilig neer kunnen leggen zonder dat de poep-bacillen gaan kamperen op onze telefoon. Op het tampon prullenbakje? De deurklink? Op je schoen? Om uiteindelijk tot de conclusie te komen dat hij gewoon veilig in je broekzak kan.

Althans, dat denk je. Want als je opstaat om je broek omhoog te hijsen, valt er ineens iets naar beneden. Je telefoon ja. In de wc pot. Daar gaan al je belangrijke nummers, selfies en foto’s van dierbaren. En dat terwijl je deze week net besloten had om een back-up te maken.

10. In je broek plassen

Oke, gênant. Maar jep ik geef toe: echt gebeurd. En vast ook weleens bij jou. Natuurlijk niet wekelijks, maar op momenten dat je geveild wordt door een o-zo-pijnlijke blaasontsteking, waarbij je het gevoel hebt dat je naaldjes zit te plassen. Ja, dan is het echt heel lastig om je plas op te houden.

Ben je – dankzij een supersprint – net op tijd op de wc, krijg je potverdorie de knoop van je broek niet los en word je beloond met het gevoel alsof je een pot lauwe thee over je broek giet. Gevolgd door de warme druppels van de tranen over je gezicht. Want het doet niet alleen verdomd pijn daar beneden door al die messteekjes, ook je ego wordt even flink in haar hartje gestoken…

Dat was de confession van deze week! Tot de volgende confession!  En remember: Proudly Imperfect, we zijn allemaal mens. Zeker als het om de wc-issues gaat;)

Confession blog zijn enigszins sarcastische blogs met een knipoog, waarin vrouwen herkenning vinden. Want we nemen het leven al veel te serieus, dus laten we er zo nu en dan lekker om lachen;)